Alemanno parla dell'influenza di Romanzo Criminale, a Brunetta fanno schifo i film sui precari come Tutta una vita davanti di Virzì...

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La pressione fiscale è in aumento, ma i tg si guardano bene dal dirlo (vignetta)

qui la notizia seria

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Dove c'è Balilla c'è casa delle libertà

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In Rai c'è il panico. Hanno tutti paura di perdere il posto. Sono tutti appesi ad un filo. Vietato citare di Berlusconi, se non per santificarlo

Mi vergogno per questa gente senza dignità. Una battuta su Berlusconi, anche ingenua, scatena il panico in studio.
Non credevo si potesse arrivare a questi livelli di servilismo.


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qui altri video di questo blog

L'arresto di Mario Chiesa e le curiose reazioni del vaticano

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Stati Uniti. Vince la causa, vedova di un fumatore risarcita di 145 milioni di dollari

Gianfranco rassicura Silvio: "Insieme per sempre"

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Messo a punto, in gran segreto, il criterio di voto per il prossimo leader del Pdl

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Fette di culo. Per chi vi chiede l'impossibile!

La rassegna periodica dei gruppi strani a cui molti "amici" di facebook si sono iscritti
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- Quelli che..."non va...no, no, non va proprio!"
- Quelli che appena svegli non vogliono gente che gli parli
- QUELLI CHE, SULLE PORTE, ALLA SCRITTA "TIRARE" SPINGONO!!!!
-"Oggi interrogo..." "Ma prof...aveva detto che spiegava!"
- ANTICIPIAMO LE PULIZIE DI PRIMAVERA! SPAZZIAMO VIA TUTTE LE PERSONE INUTILI
- MA QUANDO AVEVO 15 ANNI IO LE RAGAZZE NON ERANO TUTTE COSI' TROIE !!!
- Quelli che... se l'orario non e' a cifra tonda, non iniziano a studiare...
- Quelli che mentre dormono hanno la sensazione di cadere e saltano nel letto
- QUELLI CHE GLI AMICI.....SONO LA COSA PIU' BELLA DA SEMPRE
- Fette di culo. Per chi vi chiede l'impossibile!
- Anch'io conducevo una vita normale prima di iscrivermi a facebook...
- GEORGE..BUSSA A CASA MIA..CHE PURE SENZA MARTINI TI FACCIO ENTRARE......
- ESPROPRIAMO TUTTI I BENI DEL VATICANO E SANIAMO LA CRISI MONDIALE E LA FAME
- SE IL PAPA VENDESSE UNO DEI SUOI ANELLI SFAMEREBBE IL CONGO
- SILVIO FATTE IL PROFILO SU FACEBOOK CHE TI DOBBIAMO DIRE UNA COSA!!!
- Silvio ...la tua moralità è morta, lascia che anche il corpo la segua
- CI SONO CAZZI CHE PROPRIO NON PUOI SAPERE...PER TUTTO IL RESTO C'E' FACEBOOK

Bepi e Toni, le ronde alle prese col viagra

Qui la notizia "seria"

Oggi sulla Home page di Youdemtv c'è la mia vignetta sull'assegno ai licenziati

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Daniela Santanchè, le sue vecchie e nuove posizioni politiche

Il 26 Marzo 2008, la nostra eroina, in pieno trip elettorale-femminista-antiberlusconiano, parlando del maschilismo di Silvio, dichiarava al Corriere della Sera: "Lui le donne le vede solo orizzontali".
Dopo circa un anno, la Santanchè, ha cambiato idea, e, cosa più importante, è riuscita a farla cambiare a lui. Berlusconi non ama più la donna in orizzontale, come dimostra lei stessa in questa foto, in procinto di assumere la nuova posizione.

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Bepi e Toni, la ronda perfetta. Ocio!

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Sei un uomo se:

Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
Sai come funziona un'autovettura
Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
Non devi eseguire monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
Le file per andare in bagno sono 80% più corte
Riesci ad aprire i vasetti da solo
Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
Tutti i tuoi orgasmi sono veri
La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
Non ti becchi lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
Nessuno si domanda se "ingoi"
Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
I piani del matrimonio si curano da soli
Le tue mutande possono costare 5 euro per una confezione da tre
Non devi sdraiarti vicino a un culo peloso ogni notte
Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
I meccanici d'auto ti dicono la verità
Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo" Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
Hai una relazione normale e sana con tua madre
Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
Un giorno sarai un vecchio porco
Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?"

Un canale tra il Mar Morto e il Mar Nero (lapsus, in realtà era Mar Rosso, ma si vede che quel colore non riesce a nominarlo)

Qui la notizia del lapsus
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Aggiungo il commento di il monticiano:
-Per me la "battuta", secondo lui, aveva proprio questa intenzione: "Rosso" uguale "Morto". Il barzellettiere vorrebbe sempre stupire e provocare in maniera che si parli sempre di lui.-

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Silvio e l'ennesima gaffe (vignetta giustizialista)

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Tanto va la cagna all'osso che ci lascia la mascella

Vi dico subito che non è un post sulla Carfagna. Spero non restiate delusi.

Reduce da una cena a base di maiale, porto a casa un po' di scarti, ossi, leccornie per la mia cagnolina. Ieri sera, guardando fuori dalla finestra, nella semioscurità la vedo muoversi in maniera strana, la sento anche lamentarsi. Esco, cerco di andarle incontro, lei si muove a zig zag, a testa in giù, faccio fatica ad inquadrarla. Quando riesco ad avvicinarmi, mi accorgo che ha la bocca completamente spalancata. La fermo, la guardo meglio e vedo che ha un enorme osso che le riempie tutta la bocca, incastrato nella mascella. Oddio, questa cosa non era prevista. Le prendo il muso, cerco di essere delicato, ma l'osso non si muove di un millimetro. Provo ad allargarle lentamente la bocca, con delicatezza, ma lei sente male e cerca di allontanarsi. Già m'immaginavo l'ingresso dal veterinario con la cagnolina a bocca aperta, con l'osso in bocca e gli sguardi dei clienti e del dottore tra il sorpreso e il divertito. Prendo un paio di guanti, (da muratore, non da chirurgo), ho paura che qualche dente affilato possa andare a conficcarsi nelle mie mani. Con pazienza cerco di capire da che parte l'osso possa avere un margine di movimento. Riesco con uno strappetto, doloroso per lei, a smuoverlo di un minimo. Il tempo di girarmi per andare a prendere una lampada per avere più luce, la sento tossire, ce l'ha fatta, l'osso è fuori.
Fiuuuuuu...., meno male, l'avevo vista brutta...

Totò Cuffaro in vigilanza Rai. Dal canone al cannolo...Rai, di tutto di più.

La notizia viene quasi nascosta, nessun tg ne parla. Per trovarla bisogna andare nei blog, come questo

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Papà, come ti definiresti?

P.- Cosa hai fatto oggi a scuola?
T.- Niente...
P.- Come niente? Proprio una scuola stimolante..
T.- Papà, tu come ti definiresti?
P.- Ma che domanda è? In che senso?
T.- Se dovessi definirti, con una sola parola, quale useresti?
P.- Uhm...fammi pensare...(lunga pausa)
T.- E allora?
P.- Non è facile...
T.- Te lo dico io, tu sei curioso!
P.- Solo perchè ti chiedo che cosa hai fatto a scuola?
T.- Ma tu mi chiedi tutto, che ho fatto, con chi ho giocato, chi sono i miei migliori amici, cosa ho mangiato, cosa mi hanno chiesto le maestre, e me lo chiedi quasi tutti i giorni. Anzi, sembrano ossessioni più che curiosità...
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BERLUSCONI-SARKOZY Patti nucleari e amicizia lunga

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Tira più una ronda che un pelo di fi*a

Impazzano le ronde in ogni dove. Vengono chieste a furor di popolo. I partiti hanno capito che si tratta di ottimi strumenti di propaganda elettorale. Ciascuno di essi raccoglie volontari tra i propri iscritti e simpatizzanti e li manda in giro per le città, per dare un segnale di operosità e organizzazione, sperando di raccogliere i frutti alle prossime elezioni. Ecco un elenco che può aiutare a riconoscerli.

Ronde tricolore: Sono le ronde di An. Il loro nome ufficiale è Squadracce Gasparri. Vestiti normalmente, li riconosci dalla maglietta della salute nera. Portano con sè una damigiana di olio, che non serve per condire, e in genere il capo di questo gruppo, ogni mezz'ora circa, dice a voce alta: "Ma quando cazzo arrivano i carri armati?"

Ronde della Lega: Sono le uniche che possono fregiarsi del marchio doc "Ronde Padane". Agiscono in prevalenza nel Veneto. Li riconosci dalla camicia verde e dalle guance rossicce. La caratteristica più curiosa è un bastone con il manico a forma di fallo, fabbricato sul calco del pene di Bossi, fatto nei primi anni 90, in piena era Mani pulite. Ufficialmente sono operativi 24 su 24, ma escludendo le pause nelle osterie, si è calcolato che il tempo effettivo sulle 24 ore è di circa 18 minuti. Chiedono di identificarsi a tutti quelli che non parlano dialetto veneto.

Ronde della libertà: Sono le ronde di Forza Italia. Li trovi in gruppo, sempre vicino al bar Commercio. Non vanno in giro, stanno fermi sotto i portici e ricevono le lamentele lì, sul posto.
Una volta appurato il problema, chiamano le ronde padane a cui viene affidato lo sporco lavoro. Vestiti eleganti, tutti con la stessa cravatta, raccontano sempre le barzellette di Berlusconi e guardano con sospetto coloro i quali non vengono colpiti da risate irrefrenabili

Ronde democratiche: Sono le ronde del Pd, le più spaesate. Non hanno il senso dell'orientamento. Spesso sconfinano in zone presidiate da ronde di altri partiti. A volte hanno la tentazione di unirsi a loro, altre di menarle. Ma dopo accese discussioni rimangono inermi in attesa di qualcuno che gli dica finalmente cosa fare. Si notano in questo gruppo un po' variegato, figure che portano bandiere rosse sbiadite, crocifissi e cilicio.

Ronde dei valori: Ancora piuttosto rare. Sono concentrate a Montenero di Bisaccia. Sono scelte personalmente da DiPietro, che li seleziona ad uno ad uno. In genere sono tutti giovani e forti. Vista la relativa assenza in paese di eventi criminali di rilevo, il Tonino nazionale nel frattempo li utilizza come manodopera nei campi di sua proprietà.

Ronde pugno chiuso: Sono le ronde di sinistra Questo sembrerebbe il gruppo più omogeo di tutti, vista la comune provenienza. Ma è solo un'apparenza, perchè ogni componente di questo gruppo la pensa in un modo del tutto personale e trova sempre punti di divisione con chiunque. E' il gruppo meno affidabile, perchè perdono tutto il tempo a litigare e a dividersi in gruppi sempre più piccoli.

Ronda radicale: E' il gruppo forse più eccentrico e anche più simpatico. Passano tutto il tempo a farsi le canne.

Ronde jesus: Sono le ronde dell'Udc. Sono capeggiate da un ex guardia Svizzera, preferibilmente ex gay e di nome Luca.

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