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sabato 27 febbraio 2010

Basta che respiri



Su Facebook è andata così:

Pietro P.- Il cane non è mio e neanche il volatile per fortuna :-)
Paolo - Se fà qua qua , è anche meglio!
Alfonso - meglio un'oca oggi...che un uovo domani...
Piero - E' la TV che li "istiga" oppure la politica????
Barbara - Ma magari la papera è anche contenta! Ill mio cane si è trombato il coniglio di mia nipote, non so chi dei due ne sia uscito più traumatizzato, credo la nipotina!!!
Margot - Perché? Non c´entra il tuo commento. piuttosto si tratta di un cane non razzista, aperto a 360°! :-) tra parentesi, ho visto dei cani "farsi" delle gambe di tavolo... e quello manco respiravano.
Pietro P. - Il mio cane si è trombato una scarpa. Ma era una Geox e respirava, quindi non ho potuto dirgli niente
Margot - hahaha. Carina!!!Molto! vuoi il voto anche per questa? :-)
Alessandra - questa è davvero la migliore...complimenti! la Geox :-))
Luca - cane: scusi signora oca dove glielo posso mettere?? oca: qua qua!!
Daniela - il mio Tequila è uguale :-D
Articolo Trentotto Antonio - W le coppie miste !
Luca - la cosa importante è' che ci sia l' ammòre
Rosanna Mauceri - ...l'attrazione non ha occhi...solo...fiuto....
Pietro P. - Questa voleva menar il can per l'aia :-)
Giovanna - la dimostrazione che fra animali non c'e' razzismo, sono migliori di noi.
Antonella - globalizzazione è anche questo!

domenica 25 ottobre 2009

M'arrazzo con la coca (cazzeggio tra satira e attualità)

- Pietro: Hei ciao
- A: wè bello, sono una trans, ti piaccio lo stesso?
- Pietro: bello lo dici a tua sorella...che sarà trans pure lui o lei:-)
- A: dico bello quando non ricordo i nomi delle persone che saluto...
- Pietro: sta cosa del trans mi sa che bisogna provarla, non dev'essere male :-)
- A: ...e poi mio fratello è figlio unico. Cmq io ho molti amici trans...
- Pietro: mi fai fare prezzi buoni?
- A: eheheheh
- Pietro: mi farai sapere :-)
- A. certo
- Pietro: ma sei tu quella con la foto con il cane? che faccia da schiaffi ;-)
- A: sì son io, ahahaahah, non sei l'unico che me lo dice
- Pietro: non male però...:-)
- A: beh con quello che spendo nei centri estetici ;-)
- Pietro: spendi? non sei diventata socia ormai ?;-)
- A: no, non mi piacciono le società...non ci credo, preferisco pagare e ringraziare
- Pietro: un po' come si fa con i trans ;-)
- A: Cmq il mio vero nome è Ugo
- Pietro: ugo m'attizza come nome
- A: a parte gli scherzi, il mio ex andava a trans, anche la nostra vicina di casa era trans ( poi è morta poverella) un paio di volte l'ho beccato...
- Pietro: un trans chiamato desiderio,
- A: no lei si chiamava andrea
- Pietro: quindi passivo o attivo?
- A: credo entrambe le cose
- Pietro: marò, siamo tutti un po' malati, relativamente malati...
- A: è un vizio che hanno molti giornalisti, il mio era di una testata nazionale
- Pietro: si vede che non amano dare solo le notizie...
- A: ma io non ero gelosa, mi dava fastidio quando andava con le altre donne...
- Pietro: volevi proporgli una cosa a 3?:-)
- A: non saprei cosa farci con un trans veramente. Così al primo tradimento canonico che ho sgamato, l'ho lasciato. Ma ho preso lezioni di trucco e parrucco da alcuni di loro, molti son più femminili di noi donne.
Ne conobbi uno che era mantenuto dall'allora direttore di un tg nazionale .Insospettabile e innominabile.
- Pietro: capito...
- A: Sai che i trans son sempre protetti da pusher di coca?
- Pietro: no, non lo sapevo
- A: e già, molti uomini hanno bisogno della coca prima di scoparsi un trans
- Pietro: Che notizia... :-)
- A: sui cellulari dei trans trovi solo i nomi dei clienti affezionati, di estetiste a domicilio e di pusher
- Pietro: Spero di non esseci mai in queste rubriche..
- A: Sai che tra l'altro a Napoli si usa "M'arrazzo quando ti vedo", chissà che risate in questi giorni...
- Pietro: Mah, mi sa che c'è poco da ridere...

martedì 28 luglio 2009

Le vere domande a cui Berlusconi non vuole rispondere, altro che quelle di Repubblica...

1 - Silvio, ma io dico. Un uomo nella tua posizione potrebbe avere tutte le donne che vuole. Potrebbe sfogliare un numero a caso di Vogue America e farsi scaricare nel giardino di Villa Certosa orde di amazzoni estoni e brasiliane che una qualunque ex di Briatore al confronto è Gegia, e tu ti sei giocato la reputazione per tutta una serie di ragazze che, fattelo dire Silvio, sembrano prelevate direttamente da una convention di cubiste da balera abruzzese? Prendi esempio da Sarkozy: la first lady la voleva gnocca ma s’è scelto Carla Bruni, non Pamela Prati.

2 - Sil vio, va bene il vulcano, va bene la giostra coi cavalli, va bene l’anfiteatro, va bene tutto. Ma che cavolo te ne facevi di una gelateria in giardino? Una ghiacciaia in cucina non bastava? Un frigobar in camera sembrava misero? Mi vuoi dire che se Apicella, dopo una serenata pomeridiana tra i cactus texani, non trova un tizio dietro al bancone che gli fa un cono gusto puffo, abbandona stizzito Villa Certosa e va a suonare con i Bastard sons of Dioniso alle conventon di Franceschini?

3 - Qual è la ragione per cui tu ti sentivi in dovere di mandare gente in cantiere ad una o una busta da cinquemila euro all’altra? Che poi, fattelo dire Silvio, per quelle cifre lì spero che le ragazze ti passassero pure la cera sul pavimento e ti concimassero il roseto a mani nude , perché sono un tantino fuorimercato.

4 - Silvio, ma quei poveri cigni, quando li tiri fuori dal lago per fare il bagno, dove li metti? Cosa te ne fai ? Come li ricicli questi poveri pennuti? Li dai in pasto vivi al barboncino che t’ha regalato Bush? Li metti sotto al letto di Putin? Gli dai un ministero?

(Tratte dal blog di Selvaggia Lucarelli )

giovedì 21 maggio 2009

Ma chi è quel cretino?


P- Che stai affa'?
J- So' masochista, sto guardando Porta a porta, parlano di Mills...
P- Se ci riesci... complimenti, io Vespa lo evito come la peste, mi fa incazzare sempre..., chi c'è ospite ?
J- Ah capirlo... uno è un avvocato di berlusca, poi Tenaglia del pd, e quel cretino di ...uffffffffff... quello che manco deve aprire bocca... naggia mi sfugge il nome...
P- Gasparri!
J- Bravo! Ma hai girato canale?
P- No no, è spenta...




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domenica 10 maggio 2009

Sogni canonici

P- ancora sogni?
A- siempre, e tu sogni?
P- stanotte sì, tanto
A- racconta...
P- un funerale di monsignori, cardinali, era morta una super-suora, macchinoni parcheggiati, ferrari, megasuv, macchine coi vetri oscurati, che roba ansiogena...
A- a colori?
P- Si cappelli rossi da cardinale, un sacco di gente di potere, molto rispetto per la morta, come se fosse una mega santa, ma per ricchi
A- eri attore o guardavi come "occhi fuori campo"
P- sì ero in mezzo e non capivo, avevo paura, non vedevo l'ora di uscire, troppa confusione, che ne so...la morte, il potere oscuro
A- la morte spaventa...
P- poi ho fatto un altro sogno, non ricordo se prima o dopo di questo,
c'erano i vicini di casa, con cui non c'è un rapporto di "vicinato", che ci portavano tre dolci, nello specifico erano dei rollo', non so se li conosci, abbastanza tipici della mia zona in Sicilia, sono come delle girelle, ma con molta più crema o ricotta, sono buonissimi, si sciolgono in bocca. Pero' in questo caso posso spiegare, ieri sera non ho trovato la nutella, qualcuno l'ha imboscata e mi sarà rimasto il desiderio inappagato :-)
A- ^_^
P- Tra l'altro stamattina, ascolto una canzone in macchina. A casa la cerco su youtube guardo il video, ed è abbastanza inquietante, in tema con il sogno precedente del funerale
A- che canzone era?
P- "natural blues" di Moby, l'ho pure postata su fb
A- perchè inquietante?
P- pensavo fosse una canzone carica di vitalità, mentre guidavo ballavo al ritmo della canzone, e invece...
A- ma cosa c'entra con il sogno?
P- beh, guardalo, mi pare c'entri molto con la morte...
A- darò un'occhiata, dopo...ma questi sogni erano bei sogni? o ti hanno lasciato una inquietudine addosso?
P- no, non particolarmente, solo nel momento del funerale un po' di ansia, ma sogno spesso funerali...
A- io non so leggere i sogni, ma mi capita spesso di sognare cose brutte, che però hanno lasciato un' impressione positiva al mattino. Non so, un volta ho sognato che mi sparavano e io morivo. a raccontarlo è brutto, ma è stato un sogno bellissimo, me lo ricordo ancora ora dopo anni!
P- uhm... mi sa che faccio il copia e incolla e ci faccio una nota e un post di questa discussione, ti metto un'iniziale inventata, che preferisci?
A- facciamo prima se ci parliamo IN CHIARO!!!
P- eheh ma sto molto sul generico, non metto i tuoi sogni, solo i miei..., prima te la mando come messaggio e mi dai il placet :-)
A- comunque io credo che nei sogni, uno non dovrebbe leggere solo le immagini, ma soprattutto le sensazioni...
P- uhm...i sogni sono pezzi di vita in fondo
A- di vita non vissuta, di vita che hai dentro, in nuce, forse, come opzione, non so...
P- magari la differenza non è così significativa, anche il passato vissuto puo' essere classificato come sogno ormai...
A- ma no! si fa per dire, a me piacciono i sogni, purtroppo non ne faccio tanti...
P- Basta altrimenti ci toccherà entrare in analisi. Aspe' che metto a posto la nota e te la mando, correggi la bozza e se hai un finale scoppietante lo aggiungi...
A- ah ok , il solito insomma...
P- eheh vedi, non ti chiedo cose assurde, ma cose che fai solitamente....


Ecco il video inquietante di questa mattina





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giovedì 9 aprile 2009

Come va? (U.Eco)

  • Giulio Cesare: Sa, si vive per i figli...
  • Icaro: Uno schianto
  • Prometeo: Mi rode...
  • Teseo: Finché mi danno corda...
  • Edipo: La mamma è contenta
  • Damocle: Potrebbe andar peggio
  • Ulisse: Siamo a cavallo
  • Omero: Me la vedo nera
  • Ippocrate: Finché c'è la salute...
  • Attilio Regolo: Sono in una botte di ferro
  • Lucrezia Borgia: Prima beve qualcosa?
  • Enrico VIII: Io bene, è mia moglie che...
  • B. Franklin: Mi sento elettrizzato
  • Robespierre: C' è da perderci la testa
  • Casanova: Vengo
  • Beethoven: Non mi sento bene
  • Leopardi: Sfotte?
  • Kant: Situazione critica
  • Paganini: L'ho già detto
  • Darwin: Ci si adatta
  • Kafka: Mi sento un verme
  • Nobel: Sono in pieno boom
  • Curie: Sono raggiante
  • Dracula: Sono in vena
  • Hitler: Forse ho trovato la soluzione
  • Freud: Dica lei
  • D'Annunzio: Va che è un piacere
  • Ponzio Pilato: Fate voi
  • San Pietro: Mi sento un cerchio alla testa
  • Nerone: Guardi che luce

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venerdì 3 aprile 2009

Un titolo da dare alla nostra società in quanto ci sono persone che muoiono di fame e altre che comprano in eccesso


qualche CHIAVE DI RICERCA MARZO 2009


- commercialista porca (perversioni contabili)
- contatti stranieri di msn del 95
- cosa rischia chi scrive dott. sul biglietto da visita
- evitare mastella europee (impresa impossibile)
- frasi smerdanti
- gatto con lingua gonfia
- gira la ruota tettona
- ho sposato una russa a treviso (sfigato)
- il matrimonio civile è peccato? (è peccato in generale)
- la poliziotta valentina vezzali è mai uscita sulle volanti
- lapo elkman che tempo che fa (sempre neve)
- le foto della figa di mia moglie (e la cerchi qui?)
- logo delle merde (ci vuole un vero creativo di merda)
- monache in calore (classico dell'hard)
- mostrami la cartina geografica con il canale di suez (e sbrigati pure)
- obiettori del pelo ( io lo sono del contropelo)
- offrire la vasellina (bon ton dell'accoglienza)
- passaggio dell acqua dalla sorgente al rubinetto per un bambino di otto anni
- ronda vignetta : «mi sento più sicura:
- scatenate l'inferno berlusconi blogspot
- se un giorno mi svegliassi nel corpo di un uomo
- si puo alzare un piano di casa con il nuovo piano casa di berlusconi
- sti cazzi cosa vuol dire (sticazzi...non lo sa)
- trattamenti clinici sado maso (per veri malati di sesso)
- tribunale "andate fuori dai coglioni" (quanno ce vo' ce vo')
- un titolo da dare alla nostra società in quanto ci sono persone che muoiono di fame e altre che comprano in eccesso (a me piace così e c'ho intitolato il post)

per i maniaci delle richerche qui ci sono tutte

Tra le ricerche che più mi hanno fatto piacere, quelle sull'argomento "tema: il mio papà"
ecco il post che li fa giungere a questo blog

mercoledì 18 marzo 2009

Fette di culo. Per chi vi chiede l'impossibile!


La rassegna periodica dei gruppi strani a cui molti "amici" di facebook si sono iscritti
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- Quelli che..."non va...no, no, non va proprio!"
- Quelli che appena svegli non vogliono gente che gli parli
- QUELLI CHE, SULLE PORTE, ALLA SCRITTA "TIRARE" SPINGONO!!!!
-"Oggi interrogo..." "Ma prof...aveva detto che spiegava!"
- ANTICIPIAMO LE PULIZIE DI PRIMAVERA! SPAZZIAMO VIA TUTTE LE PERSONE INUTILI
- MA QUANDO AVEVO 15 ANNI IO LE RAGAZZE NON ERANO TUTTE COSI' TROIE !!!
- Quelli che... se l'orario non e' a cifra tonda, non iniziano a studiare...
- Quelli che mentre dormono hanno la sensazione di cadere e saltano nel letto
- QUELLI CHE GLI AMICI.....SONO LA COSA PIU' BELLA DA SEMPRE
- Fette di culo. Per chi vi chiede l'impossibile!
- Anch'io conducevo una vita normale prima di iscrivermi a facebook...
- GEORGE..BUSSA A CASA MIA..CHE PURE SENZA MARTINI TI FACCIO ENTRARE......
- ESPROPRIAMO TUTTI I BENI DEL VATICANO E SANIAMO LA CRISI MONDIALE E LA FAME
- SE IL PAPA VENDESSE UNO DEI SUOI ANELLI SFAMEREBBE IL CONGO
- SILVIO FATTE IL PROFILO SU FACEBOOK CHE TI DOBBIAMO DIRE UNA COSA!!!
- Silvio ...la tua moralità è morta, lascia che anche il corpo la segua
- CI SONO CAZZI CHE PROPRIO NON PUOI SAPERE...PER TUTTO IL RESTO C'E' FACEBOOK

mercoledì 11 marzo 2009

La vera mamma leghista (cazzeggio)



- Giúan,mi capisi no! Te ghet 30 an e mai una tusa insèma! Ma la te pias minga la María , la tusa del prestiné?

- No mama, la María la me pias no!

- Ma mi capisi no!?
E la Cinzia la tusa del farmacista?

- No mama, quela lí la me fa schivi...

- E la Gina , la tusa del feramenta?

- No mama, la Gina la me pias no! Mama, a mi me pias el Rocco, el paruchè.

- ROCCO ?!?!?!?!?!?!?! Ma quel lí l'è un terún!!!


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venerdì 6 marzo 2009

Sei un uomo se:

Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
Sai come funziona un'autovettura
Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
Non devi eseguire monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
Le file per andare in bagno sono 80% più corte
Riesci ad aprire i vasetti da solo
Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
Tutti i tuoi orgasmi sono veri
La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
Non ti becchi lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
Nessuno si domanda se "ingoi"
Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
I piani del matrimonio si curano da soli
Le tue mutande possono costare 5 euro per una confezione da tre
Non devi sdraiarti vicino a un culo peloso ogni notte
Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
I meccanici d'auto ti dicono la verità
Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo" Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
Hai una relazione normale e sana con tua madre
Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
Un giorno sarai un vecchio porco
Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?"

lunedì 23 febbraio 2009

Tira più una ronda che un pelo di fi*a


Impazzano le ronde in ogni dove. Vengono chieste a furor di popolo. I partiti hanno capito che si tratta di ottimi strumenti di propaganda elettorale. Ciascuno di essi raccoglie volontari tra i propri iscritti e simpatizzanti e li manda in giro per le città, per dare un segnale di operosità e organizzazione, sperando di raccogliere i frutti alle prossime elezioni. Ecco un elenco che può aiutare a riconoscerli.

Ronde tricolore: Sono le ronde di An. Il loro nome ufficiale è Squadracce Gasparri. Vestiti normalmente, li riconosci dalla maglietta della salute nera. Portano con sè una damigiana di olio, che non serve per condire, e in genere il capo di questo gruppo, ogni mezz'ora circa, dice a voce alta: "Ma quando cazzo arrivano i carri armati?"

Ronde della Lega: Sono le uniche che possono fregiarsi del marchio doc "Ronde Padane". Agiscono in prevalenza nel Veneto. Li riconosci dalla camicia verde e dalle guance rossicce. La caratteristica più curiosa è un bastone con il manico a forma di fallo, fabbricato sul calco del pene di Bossi, fatto nei primi anni 90, in piena era Mani pulite. Ufficialmente sono operativi 24 su 24, ma escludendo le pause nelle osterie, si è calcolato che il tempo effettivo sulle 24 ore è di circa 18 minuti. Chiedono di identificarsi a tutti quelli che non parlano dialetto veneto.

Ronde della libertà: Sono le ronde di Forza Italia. Li trovi in gruppo, sempre vicino al bar Commercio. Non vanno in giro, stanno fermi sotto i portici e ricevono le lamentele lì, sul posto.
Una volta appurato il problema, chiamano le ronde padane a cui viene affidato lo sporco lavoro. Vestiti eleganti, tutti con la stessa cravatta, raccontano sempre le barzellette di Berlusconi e guardano con sospetto coloro i quali non vengono colpiti da risate irrefrenabili

Ronde democratiche: Sono le ronde del Pd, le più spaesate. Non hanno il senso dell'orientamento. Spesso sconfinano in zone presidiate da ronde di altri partiti. A volte hanno la tentazione di unirsi a loro, altre di menarle. Ma dopo accese discussioni rimangono inermi in attesa di qualcuno che gli dica finalmente cosa fare. Si notano in questo gruppo un po' variegato, figure che portano bandiere rosse sbiadite, crocifissi e cilicio.

Ronde dei valori: Ancora piuttosto rare. Sono concentrate a Montenero di Bisaccia. Sono scelte personalmente da DiPietro, che li seleziona ad uno ad uno. In genere sono tutti giovani e forti. Vista la relativa assenza in paese di eventi criminali di rilevo, il Tonino nazionale nel frattempo li utilizza come manodopera nei campi di sua proprietà.

Ronde pugno chiuso: Sono le ronde di sinistra Questo sembrerebbe il gruppo più omogeo di tutti, vista la comune provenienza. Ma è solo un'apparenza, perchè ogni componente di questo gruppo la pensa in un modo del tutto personale e trova sempre punti di divisione con chiunque. E' il gruppo meno affidabile, perchè perdono tutto il tempo a litigare e a dividersi in gruppi sempre più piccoli.

Ronda radicale: E' il gruppo forse più eccentrico e anche più simpatico. Passano tutto il tempo a farsi le canne.

Ronde jesus: Sono le ronde dell'Udc. Sono capeggiate da un ex guardia Svizzera, preferibilmente ex gay e di nome Luca.

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domenica 22 febbraio 2009

Facili ironie


Un professore centra volontariamente con l’auto due suoi alunni. Voleva dare un segnale per maggiori investimenti nella scuola.

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Studio del Cnel: La Sardegna è la regione più ospitale. Nessuna discriminazione verso evasori fiscali, usurpatori di frequenze televisive e corruttori di testimoni e giudici

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Corona: "Avrei voluto picchiare Lapo Elkman" . Onestamente non sarebbe il solo.

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Roma. Ritrovato il corpo di un amministratore di condominio dentro una valigia. Il corpo è stato fatto a pezzi, suddiviso rigorosamente in millesimi.

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Il governo emana il terzo pacchetto sicurezza. Al decimo pacchetto, in omaggio uno spry al peperoncino

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Sulle ronde il Vaticano fa marcia indietro. “ Ci scusiamo per gli extracomunitari rimasti schiacciati sotto. Ma dallo specchietto retrovisore non si vedeva nulla.”

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Elezione di Franceschini. Finocchiaro: “Tranquilli, non è l’8 Settembre, e forse non ci arriviamo neanche”

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venerdì 20 febbraio 2009

Due chiacchiere sulla ciattina di Facebook...

...con l'amica blogger Alianorah

....
P - insomma, ti dicevo che mi sono fatto due palle a 'sto matrimonio...
A - anche io mi faccio due palle ai matrimoni, ma tanto, siccome ho pochi soldi, non mi invitano mai per non mettermi in imbarazzo, io mi risparmio la noia e pure un po' di pranzi, però va bene così. A casa mangio anche meglio ;-)
P - i matrimoni hanno una tristezza di fondo, come cerimonia dico, poi nella realtà variano da caso a caso :-). Tu sei una irriducibile single?
A - non ambisco più a rapporti matrimoniali o di convivenza, ma nemmeno mi piacciono le avventure, per cui, non avendo corresponsione da chi mi interessa, sono serenamente single
P - ah, quindi sei segretamente innamorata...
A - segretamente? l'unico per cui è ancora un segreto è il soggetto in questione, ah ah ah. Sono una sentimentale. Anche se vorrei non esserlo. Sono single da sei anni. e se dico single, intendo proprio letteralmente. A volte mi sento sola anche io, mi manca un amore, però preferisco davvero sola piuttosto che in cattiva compagnia...
P - le donne lo sono per natura e cultura più sentimentali...
A - sì, io lo sono più per natura veramente, visto che culturalmente approvo le donne che sanno lasciarsi andare di più. Cavoli, mi perdo anche delle occasioni non malvagie.
P - devi forzarti la prima volta, poi è tutta discesa :-)
A - mah, meglio tenere il freno a mano tirato, e poi magari il tonto un giorno si accorgerà di me e avrò sia una cosa sia l'altra. Oppure cederò agli occhi neri del mio spasimante trentenne e mi concederò un'avventura una volta tanto...
P - volevo farci un post con la ciattata, ma prima te la faccio leggere, perchè non metto tutto, specie le cose che riguardano me:-)
A - e vabbè, ma così è troppo comodo! io sono separata e si può dire tutto?
P - beh tutto, non hai detto cose eclatanti, ne esce quasi il ritratto di una santa...
A - beh, cmq non parlare del mio amore infelice che sa di patetico, e non mettere l'età del mio ultimo spasimante che sa di pedofilo...:-)
P - per dire delle cose morbose di te dovrei inventarmele...
A - ma quali cose morbose, non voglio solo che, chi legge e mi conosce riconosca anche altre persone che non voglio mettere di mezzo, capirai altrimenti che morbosità ho da nascondere...anzi facciamo un compromesso?
P - dimmi
A - leva che sono innamorata, metti che...che ne so, che mi voglio innamorare e siccome non ci riesco scelgo la castità, mi sembra una proposta ragionevole su...
P - tranquilla, non ti comprometto...
A - non sono agitata, non ho fatto nomi, non ho dato indicazioni e conosco un sacco di persone. e ho un sacco di ammiratori, quindi ognuno si potrebbe sentire chiamato in causa...:-D
P - uhm... allora vedrò di inventarmi uno scoop...:-)
A - dai, scrivi quello che ti pare, tanto potrei anche averti detto un sacco di pappole...:-)